如果是打仗，四川絕對是理想的防衛據點。且看四川的東面是盆地，西面則是高原，四周是延綿不斷的山脈，這確是易守難攻的地方；再者，四川盛產礦物，乃有利於製造武器，絕對是兵家必爭之地。

提及「四川」，男生們多會想到三國時代的蜀國。關於蜀國的傳奇故事，多不勝數；蜀國的兵力較魏吳疲弱，然而有不少智者，和一班肝膽相照的戰士，再配合獨有的地理優勢，才能屹立於三國此亂世中。劉備死後，諸葛亮進行多次北伐，卻多半因軍糧運送問題而敗北，亦因此而虛耗了國力。蜀國最終滅亡。

回到現代，二零零八年五月十二日下午二時二十八分，大家在幹甚麼呢？那刻我正與父親喝下午茶，然後去了商場蹓躂；我相信，那刻應該有很多人在長洲欣賞飄色巡遊，有些人正乘搭小輪到長洲，有人正拜神……兩個小時後，大家又在幹甚麼呢？可能也在幹著上述的事情；那刻我已回家了，收看著新聞報導，螢幕上顯示著「四川發生七點八級地震」；當時，我確實在想：「又地震？」因為我並不明白七點八級地震的威力，也沒有想起四川的地理環境，所以也沒有甚麼感受。

接著的兩個星期，電視台於每天也把災區的最新畫面傳送回來，而我們也看得目定口呆；這個「天府之國」的地理環境間接地把居民的生活推到水深火熱之中。

當我們看見救災的士兵日以繼夜，不辭勞苦地開通道路，前往災區；有空軍冒著性命危險進行空降救援任務；有女民警替孤兒餵哺母乳；甚至有兩隻狗守候在被困於瓦礫的婆婆身旁，讓婆婆能熬過難關，得到救援。這才驚覺蜀地再次造就了智者和肝膽相照的戰士，在危難裡創造更多傳奇故事。

小弟沒有興趣再描述同樣的感人故事，也沒有身份談論甚麼責任，更沒有資格向任何人說人生道理，只明瞭四川人比我們想像的要堅強得多，而他們不需要大家的可憐，更不需要大家到四川做秀；更甚的，與其等待香港立法會議員庸碌地討論甚麼分階段撥款賑災，四川災民已能堅強地活下去。

「天府之國」，依舊保護著四川人的心靈，也孕育了堅毅不屈的生命鬥士。

五月的日子，大夥兒過得怎麼樣呢？無論是西曆五月或是農曆五月，日子也是納悶，天氣是翳悶的，也沒有甚麼特別日子，是熬的。對於上班一族而言，這道問題準是無聊，上班的日子本就是納悶的，何用分四季。

我並不喜歡五月，在我的印象中，五月的日子通常也過得有點苦。從前的農曆五月，當我還是一個小學生的時候，差不多每天也得待在睡房中溫習，將一堆常識、聖經、中文統統塞進腦袋，而面對著千奇百怪的數字，我更是心煩意亂；在不大情願下準備測驗考試，也就更感到非常不耐煩。再者，電視台通常也放映著龍舟競渡比賽，也總是讓我心癢吧！我始終還是專心不了，便找點藉口溜到客廳處偷看。接著父母便會嘮叨一番，而經過一輪言語轟炸後，我只能不大情願地回到房間「溫習」，事實上則是靈魂出竅了。沒多久母親來了，說要測試一下我溫習課本的進度；如果我不懂得回答她的提問，那準是再捱一頓臭罵。

後來上了中學，我連西曆五月也感到討厭極了；那些日子，終日也是測驗，而電視台放映的準是爛節目，所以我也找不著調劑生活的事情；上課天，在課室裡坐著坐著，很快便睡著了。陽光多刺眼，熱力與課室裡的空調共舞，相當和暖，此時能合上雙眼小睡，多愜意，簡直是樂事；但老師們也會把同學們從「天堂」處擄走，把同學們送回「人間煉獄」；此後的日子，那人就成了「重點觀察對象」，想重回「天堂」，可別妄想，來世吧！

又有一年的五月，竟然倒霉得失學也失業，只以私人補習的工作賴以維生；而我可不好意思把這種情況告訴父母，所以沒跟他們說實話；那時委實感到徬徨，那是一個遺失的五月。

這陣子的西曆和農曆五月，也是溫習和考試。今年，我們還要準備形形式式的簡報和演講，壓力也倍增了，是艱難的一個月；但此後則成了失落的日子，當一切也要結束時，也就是散席之時，總叫人難捨。

可是，今年的五月，世事也變得瘋狂了，有香港足球員在作賽時暈倒；有援交少女碎屍事件；有醫院和銀行連番遺失客戶私人資料；有母親抱著女兒跳樓自殺；有近年死傷人數最多的西貢車禍；有少女被劫殺案；更有四川八級大地震……一個只有灰色的五月，連旁觀者如我的心也非常沉重。

這是一個充滿眼淚的五月，有讓人傷感的眼淚，有讓人感動的眼淚，也有讓人不捨的眼淚。這些日子，我很少開口說話，也很少微笑，因為心情真的矛盾，有好多說不出的感受，寫不出的心情。

因此，我愛不了五月的日子。

好不容易才熬過一週，星期五的傍晚，拖著沉重的身軀，小鎚在頭部兇狠地敲鑿；天色渾沌，空氣中瀰漫著沉重的氣息，霧氣沾濕了眼眸，景致更見模糊，呼吸也感困難。

緩步走到灣仔碼頭，路上走過的有互相追逐的中學生，有追趕時間的職業男女，有蹣跚走路的老人，有互相糾纏的情侶，有享受著咖啡的外地旅客，有互相踐踏的倒影，還有孤單的我。

登上天星小輪，迎著海風，卻沒有清爽的感覺；旅客提著照相機在拍呀拍，職業男女提著文件小說在讀呀讀，老人提著各式各樣的膠袋在發呆呀呆，情侶纏綿著在抱呀抱，青年們提著手提遊戲機在打呀打，船員從機房處進進出出在做呀做，我坐著在想呀想。

猛烈地搖晃，只是天星小輪已靠近碼頭，卻沒有敲碎糾纏不清的思想；從碼頭走到新世界中心外的巴士站，有一對男女在商場外抽菸，垃圾桶上的香煙殘骸頓成了一種行為藝術；在煙霧瀰漫的環境下吞雲吐霧，份外浪漫；然後就這樣摟抱起來，輕撫著她的腰肢，激情地熱吻，兩個倒影交融在一起。

真的好疲累呢！連職業男女也尚且要在忙裡偷生，到底為了甚麼？來來回回的在讀呀讀，寫呀寫，也不曉得有多少文字在雙眼前略過，在雙手邊溜走，但還是沒啥結果。把一堆堆文字硬塞進腦袋裡，達到了不求目的的地步，好像讓事情也變得毫無意義；就像機械裝載資料，它也不會過問，就是乖巧地啃下；它比我還好，它不會喊頭痛。

原來，我已漫不經意地走過新世界中心，到達尖沙咀中心。這是筆者從前上學的地方，換得一腔失落之地。如今，我卻呆在此地，在慨歎。離開此地三年了，我有甚麼分別？還是一事無成的小伙子！

情侶在海濱蹓躂，然後倚在海邊的欄柵上，倚偎著，接著愛撫起來，並吐出一句句甜言蜜語；霧氣使夕陽餘暉更曖昧，更浪漫，但也顯得背影更孤單。曾經以為得到的，卻不問因由的就收回了；後來一直聽著種種別人的問題，反而懼怕了，不曉得甚麼是愛。愛不了別人，也愛不了自己，更不明白愛為了甚麼而來，甚麼原因而去，即使孤單的感覺異常強烈，也沒有一絲愛的感覺。

這樣的生活是為了甚麼？我還是不曉得；成功與失敗好像也是同一條路，只是感覺迥然有異而已，走到最後，感覺也是相同，或者連感覺這回事也沒有了。生活好像為了活下來，為了執著地活下來，但每天的重複，有時的點綴，卻尋不到所想的。夢想從來也浮於幻想，理想在最後一刻亦能瓦解，最後還是向現實生活俯首稱臣。

此刻的停頓，和八十歲才停頓，有甚麼分別？精彩是甚麼，又代表了甚麼？如果我現在走了，和八十歲時才走，並不顯得貢獻有啥不同，反正結果就是如此。

豪峰軒的頂部也匿藏於霧裡，猜想著別人在做相同的事，我的心迷失於霧裡。

二零零八年一月二十七日凌晨三時，在一個平靜的晚上，眾人睡得正酣。

「怎麼了？」我倏然被肚子痛弄醒了，就像千軍萬馬在肚子裡翻騰，並有缺堤之感，難堪非常。「早上醒來定必舒暢一點吧！準是天氣太寒冷，我卻把被子全踢走了，讓肚子受罪了。」我是真切地這樣想的。可是輾轉翻側，不適的感覺越加強烈，全身也開始直冒冷汗了，眉宇間緊鎖著，竭力地憋著痛楚，並不希望在午夜時份打擾家人。

「兒子還沒起床嗎？」「讓他多休息一會吧！」父母起床了；我好不容易度過了一個漫長而艱辛的晚上，可是那刻我已力竭筋疲了，連開口說話也感到無能為力。「好像有點絞肚痛了。」「還說跟我們遠足，待會來喝早茶吧！」我能強行地爬到酒樓，應該算得上不俗了吧？可是我嚥不下半節炸春卷，就已先行到茅廁下瀉了；接著喝下半口茶，就已急不及待衝進廁所，馬桶已乖乖地守候著，迎接我的嘔吐物。真糟糕，我已剩下半條命了。

我在沙田看過醫生後，乘著巴士回家，竟然冷得在打顫，幾乎乏力撐回家，而且回家後情況持續，可謂整天也在半昏迷的狀態。

這可真是一個難忘的生日，過得真苦；兩日後，我硬著身子應赴友人的飯局；可是飯局後，剛好轉的身子再次急轉直下，接近一個月也無力進食，只靠粥水維生，身體已壞透了。

結果我還是病了整整一個月才痊癒。那段時間真有一種無奈的感覺，想幹甚麼也感到四肢乏力，甚麼都幹不了；簡單如回覆友人們的訊息，我也感到力不從心。

最感詫異的是，大部分人也在那段時間病倒了，如我所患的腸胃炎，舉目比比皆是；而患上傷風感冒的友人也為數不少，而且患者亦不局限於香港，而種類也不局限於人；就如電腦也中毒了，資料全丟失了；DVD 機也倒下了，未能讀取光碟，更詭異得無故自動開機，異常靈異，可謂是病入膏肓；燈泡也燒掉了；USB 記憶體也未能倖免於難，差不多就全軍覆沒了。

這些怎也算不上是甚麼大事吧！但已教我苦得快要呼天搶地。如果真的患上了長期病患，甚或至絕症，那就更是身不由己；可是一個正常人怎會想得那麼周詳？生活依舊放蕩，就像筆者般怎也不肯睡眠的人已是雞毛蒜皮了，酗酒、吸煙、濫交、吸毒、賭博，千奇百怪的壞習慣似乎充斥著整個社會，大家又好像沒甚麼相干，賭命也沒所謂似的。

不對！人本來就在賭命吧！因此所有壞習慣也被別人蒙混過去，即使身軀仍在移動，心態卻活像腐屍，好可憐；活在都市裡，所有人也病倒了。

那末咱們應怎麼辦呢？還是算了吧！應該早已習慣都市裡醜陋的病氣，無藥可救也。

那星期，我正忙於應付考試；堆疊如山的講義，讀過沒完沒了。這是一個陽光普照的星期天，樓下的小廣場正舉辦活動，聲浪不絕，即使窗戶給關上了，繁音縈繞不去。

思緒紊亂，已不能再把內容塞進腦袋；心既煩躁且焦急，盤算著持續溫習的方法，不打算進午飯了。

「倒不如在家用膳吧！」父親說著。接著已把一碗即食麵端出來了。「盡力而為好了，勉強下去也未必得到好結果。」父親續說。這碗生菜、香腸、咖哩味即食麵，是最美味的，父親炮製的，其他的不能比擬。

那一次，快要到晚飯時間了，進度還是停滯不前，我氣急敗壞，連用膳時也鬧情緒了。家父見狀，淡然地調侃道：「你還說你想成為大學生嗎？真可笑！瞧你這樣的表現和心理質素，永遠辦不到。」母親輕撫著我的肩膀道：「放輕鬆一點，表現或會更得心應手。」在那段時間，父母向我作了很多鼓勵。

有一天，心情壞透了，放學歸家後，一直默不作聲；家父見狀，本是稍為責備而已，但對此我竟感到難以啃下，便激動地跟父親吵起來了；結果家嚴以一句極具侮辱性的說話責罵我，令我無話可說。事後我向家父致歉，父親無奈地道：「誰叫我是你的父親！不然打你麼？」我的眼淚隨即奪眶而下。那一刻我委實感到羞愧。

仔細觀察生活的細節，父母為我們做了甚麼？他們可能默默地在背後準備一日三餐，備妥所有日用品，把家務也處理得井井有條，把我們的日常開支放進我們的戶口裡，甚至在外辛勞工作賺錢養家……原來已幹了這麼多，可是我們呢？不就是做了大少爺、大小姐了；只是稍微勞碌，則說自己累透了，回家後則不作聲；只是在外工作稍微受點氣了，回家後就大發雷霆；只是父母的說話稍微不中耳，就跟他們頂嘴，唯恐他們不屈服似的。可是，父母還不是要出外工作嗎？不是受氣嗎？不是辛勞嗎？但父母還是不辭勞苦地接納我們，鼓勵我們，受我們的氣，即使我們的岔子還是循環不息。

人家會不斷給予我們機會嗎？即使是我們的朋友，也可能不容許我們犯錯。怎麼我們仍要以差劣的態度對待雙親？

再親密的朋友，一下子就能翻臉；再纏綿的愛侶，轉眼間能告分手；再長久的夫婦，也未必能對抗時間洪流；連遠親也不及近鄰；唯獨父母由始至終也支持子女，不離不棄；假使他們曾丟低子女，奈何血脈之間緊緊相連；情義上，正因為他們，子女才能享受到凡世間的喜怒哀樂。

親疏還是有別。

二零零七年尚未曲終人散，大家已為二零零八年後的前途懊惱不已。

二零零四年，當會考成績揭盅後，縱是感到有點徬徨，還能面對著更多選擇；此後卻發現這些課程多半是披著羊皮的狼，美其名是銜接課程，倒不如形容為「倒米」課程，或「搶劫」課程，濫竽充數居多。儘管如此，作一個選擇卻不用動腦筋，也沒有太多顧慮；只管選擇，繼而行動即可，就如嬰孩般飯來張口。

前途問題，至少當時的我並沒有深謀遠慮，反正定必不會選擇就業，心忺裡定是想逃避社會責任；選擇升學，也不代表真的想求學；大家還是誠實一點吧！選擇升學的主要原因多半是要向父母交代，另外也為免自己徬徨吧，所以那時的抉擇委實沒甚麼煩惱；只管唯唯諾諾地做，而因此雙親不再對我們嘮叨；事情總算圓滿解決。

這種態度，讓我差點兒熬不過第一年離校生活，連學位也丟失了；那時候的狀況，真的比沒有選擇時更惡劣，這是我首次正視前途問題。

三年了，是避難所，還是重生的地方？是起飛的康莊大道，還是葬身的死亡幽谷？三年了，我把學校視作甚麼？

若然會考放榜後的抉擇是一種逃避的行徑和心態，這次可能是一種憂慮和恐懼。升學和就業之間，有很多考慮因素，而不再像當年一樣；這已不是個人的事情，也不是任性的年代了；不是講夢想的時候，要面對現實中的事實。

生與死，現實與夢想，看著身邊的人和事，經歷了一點點而已，就能感歎一下，好矛盾；根本不可能乏視過去，你和我的生活和人生，都是從過去的點滴交織而成；你和我的將來，就建於這個過去之上；就連過去和將來，也充滿著矛盾。

我應怎樣面對將來的路？面對與逃避，堅守與妥協，矛盾之間滿載機會，恐懼中懷著勇氣；曾一起走過，再獨自上路；你和我在討論著前途，機會在身邊降臨再溜走，卻也在懷緬昔日走過的路。

明日，你我的路縱已迥異，卻慶幸曾經走過相同的路，追逐同一個理想。

Due diligence，在法律文件上的釋意是「已盡全力」；常道當事人已盡全力去保障利益則無須負上法律責任，的確難以闡釋。

家慈常言：「兒子，只要你已盡力，成績怎麼樣也不要緊。」後來一次又一次的考試成績搵盅了，卻不見得怎麼突出，然後則以「已盡全力」作藉口。這個「已盡全力」的金漆擋戰牌，萬試萬靈。當然最終還是承受轟烈的惡果。

從前的人均不輕言自己已盡全力，那時的人多半生活拮据，也要面對繁多生活問題，所以大家互相比較下，會發現身邊的人可能更苦；再者當年鄰里和諧，互相扶持，人人也是盡力地生活。

近日，父親下班回家後，常跟我說：「現時新人的表現可真差勁了，不願幹似的；誰願意努力幹活的，想定必成為大器。」回想起來，其實我們也是糟糕。

怎樣才算得上「已盡全力」？安守本份是否已盡全力？這道問題好比「沒有違法的人是否就是好人？」，相信很多人也認為這等事情總比幹壞事要好，至少沒有傷害別人；但生活總好像有些遺缺。筆者在中學時期，遇上幾位非常刻苦耐勞的同學，相比之下，其他同學的表現就好像比下去了。每人遇上比自己更盡力的人，都像是有所不足，哪裡才是盡力的頂峰？

跟朋友相處也要盡力，可是有時候還是遇到很多客觀因素，就有很多誤會，因而做成磨擦了；情緒受到牽動，責難自己未有盡力對待朋友，就有點不快了，並遷怒於自己。

那末即是，一個人已盡全力，定必是全情投入於一件事情裡，甚至達到忘我境界。當你認為自己在幹活時仍是有所不足，可能你已在盡力了。

今年是大專的最後一年了，工作接踵而來，身邊的同學都付出了很多努力，大家也不斷承受壓力，去應付一浪接一浪的挑戰。筆者實難以想像，在這個學年結束時，我們已盡了多少力，和成長了多少。

感謝各位的鼓勵，同學們，Due Diligence。

早上七時，鬧鐘放聲長號，吵醒了帶著惺忪睡眼的她；勉強地支撐著疲憊的身體，梳洗過後便匆忙地上學。

在繁忙的列車上，她盤算著今天需要幹的事，委實多不勝數；早上上課至中午，下課後還得要上班，下班後上會計班或攝影班，這種非人生活，她已維持了好一段日子了。自從她失戀以後，避免自己胡思亂想，就以各種活動充塞著時間的狹隙。

樣子已被生活摧殘了，朋友們見狀，已不獨一次向她好言相勸，可是話兒就是不能入耳，反正她已決定的事，選擇懦夫的生活模式，誰又能阻止她？

勞碌的生活還是艱苦地熬過，凌晨一時才踏上歸途，疲倦的身軀牽著乏力的心，快要崩潰了，孤寂而可怕，那末她在公車上翻開手提電話裡的通訊錄，不停地致電朋友，一通又一通的對話，連綿不斷，直至下車才掛線。

在回家的那條蜿蜒小路上，她又想起家人的種種不是，一股怒氣和鬱結湧上心頭，還是不想回家；於是回家後，即深歸睡房，倒頭而睡。

都市人的生活總是帶著一點空虛吧！為了逃避自己的心魔，委實可悲；有些同學則是不斷追求名牌，為此而不惜一切，儘管要上學的還有多份兼職，寧捨學業也要得到名牌，就以為自己得到非一般的顯赫身份，更為可悲。可以想像，名牌也不能堵塞無限的空虛感。

事實上，有些人害怕孤獨，就算身邊圍繞著不同的親人和朋友，他們也總感到被世人所唾棄，那末他們會幹出很多意料之外的事情，甚至是一些自毀的行為，希望能吸引更多人注意，更期盼成為每個人眼中的焦點，和憐惜的對象。

都市人使用十種方法來填塞空虛，然而在同一時間內，他們又創造了十個新的空虛。假設是：繁重的工作把都市人推進空虛的死亡空間，朋友成為最佳靈藥；倘若都市人被物慾的追求和責任的逃避推進空虛的幽谷，可沒有救贖的靈丹妙藥；反正他們認為世間的虧欠太多，生活永不會是彩色，而是灰色乏味的。

是嗎？感到家人也不疼惜你嗎？且細閱今天的新聞，有一名患有精神病的女子，擬不堪生活壓力，先把子女綑縛，把他們從高處擲下後再一躍而下；縱使女子做法殘酷，終其目的還是害怕沒法獨個兒撫養子女，才釀成悲劇。筆者並非要大家鬥苦，然而你能發現，你絕非是可憐的人；只是不少身邊的朋友和家人均予以關懷，卻一一被某些人漠視，其後卻又抱怨家人和朋友們缺乏支持和關懷，這似乎是於理不合，並自製孤單。

電影「門徒」裡有一經典對白：「為甚麼人要吸毒？」「人要吸毒，因為他們空虛。」當生活被扭曲了，就成為毒藥；因為內心空虛，所以才會吸毒；因為吸毒，所以上癮；因為上癮，所以不能自拔。空虛成為上癮的藥引，生活便成為摧殘生命的一環。

有些假設，說出來可以理直氣壯，像是言之有物，說理者也可擺出大義凜然的姿態。

最常出現於學生身上的假設，應該會是以下的種類吧！

如果我努力讀書，會考就能取得好成績，繼而順利升讀預科，那應較能選擇理想中的大學。如果我在富貴家庭裡出生，我已在名校就讀了。如果我擁有沈詩鈞的智力，九歲就能跨越大學門檻了，哪用讀得像一條落水狗？如果我能快點長大，就能離開「學校」這個鬼地方了。

成年了，進入「社會大學」，新一輪的奇妙想法又展開了。

如果我能靠攏勢力人士，應能得到一份理想工作，甚或至爬上更高的地位。如果我有一個善解人意的上司，那應不會落得全天候工作的境地。那我能用更多時間去陪伴子女，最好一對活寶貝要精靈乖巧，無需我來擔憂。如果我獨具慧眼，擁有超卓的投資眼光，應可為緊拙的生活帶來一點甘露，更可添車置業當個小富豪。要是不想辛勞工作，更不想受上司的氣，如果我中了六合彩的頭獎，就能做到，更可以一躍而擢升為千萬富翁。只要滿足了物慾，就渴望得到長生不老以求享盡榮華富貴。

事情就是被想得這樣完美無瑕，儘管幹不到時還是十分沮喪，但人生總應有一點缺陷吧！在網上論壇讀過一個帖子，標題為「如果你的情人跟前度情人曾發生性關係，你會怎樣？」儘管璧玉上真的有點瑕疵，大可以再精雕細琢，將之琢磨為一塊再生瑰寶。筆者走馬看花地閱覽眾人意見，絕大部分人皆認為自己不會介意對方的過去，更謂愛一個人應該愛對方的所有，包括優點和缺點，更應包容對方的過去。

多動聽的說話，多感人的句子，可是我們似乎過份高估自己的能力。無論我們的想法多完美，多麼理想化，事情擦身而過時，我們或是呆若木雞，或是魯莽行事，只有小孩子般的理智。原來我們從未醒覺高處未算高，天外或有天，人外或有人；從自身角度來看，我們把位置定得太高了，未有察覺自己根本未勝於居其位，則狂奔而言，不設實際。

誠如一些已領有駕駛執照的人，滿以為自己真的擁有超卓的駕駛技術，就在路面上舞龍弄虎；人就是太過自負，皆把自己的想法視為完美，繼而實踐，最終還是苦了自己也苦了別人。

如果你的情人跟別人曾發生性關係，當你能清晰地知道真相的原委，你還能挺起胸膛，再把那番說話說得那麼正氣嗎？還是別太高估自己的能力好了。

最近筆者一直在股票市場裡投資，而且交易次數也頗頻繁；朋友們見狀，調侃道：「你真求財若渴，其他事情，你也似乎置諸不理了。」我聽後無言。

我不是偉大人物，也不會自詡清高傲骨，做人總要為艱苦的將來周詳計劃吧！

上週發生了兩宗駭人的虐兒個案，當中最為千夫所指的是大角咀的個案。一名二十歲的父親和十七歲的準後母因玩樂而在午夜離家，遺下煙頭致床褥起火，險把一名三歲小童活活燒死；而另一宗讓人婉惜的虐兒事件，是因為父母上下班的時間出現不協調，致使兒子獨留家中而最終發生意外。這兩件可悲的事勾起我的回憶—小時候我也常被獨留家中，因我的父母也在外工作得天昏地暗，所以我跟兩老的相處時間可是非常少。曾經我對此也有所抱怨，但很多人又跟我說：「你得要體諒父母。」

多難。這是由始至終的頑固想法。諸如父母也家財萬貫，能贈予你一切夢寐以求的「寶物」，但就是每天雙親也吵吵鬧鬧，並因此而終日不歸家，你還是有孤單冷落的感覺。更豐盛的物質也不能拉攏人心。事實上小孩子在長時間裡不能跟父母相見，心理上難以接受；相處的時間、感情和金錢，哪裡才能找到平衡？兒子長大了，也奮力工作掙錢欲以回報父母，但原來已忘了最真誠的關懷。

從前有一名女生，跟男生談戀愛已有六年了；有一天男生要跟她分手。因著對六年感情的可惜，女生哭得死去活來。我想：她為甚麼要讓自己崩潰？須細看當下的婚姻，多膚淺，就算再長久的愛情也得不到保障；然而離婚後最佳的保障竟是贍養費和生活費。

何況是友誼？這一天大家還是十分親密，親如兄弟姊妹；那一天對方就拂袖而去，並視你如陌路人；你沒期盼別人感恩，但至少因無愧於心，也會待你不薄；然而你赫然發現雙方付出的皆付諸一炬，也不知所為何事。時間久了，更珍貴的友誼都被忽視了，被遺忘了，都不再被珍而重之。

我確信人與人之間的感情是有價值，這並不是錙銖必計的想法，事實上就如感情，也不是童話式的浪漫，亦須擁有穩重的基石。我只會謂，在感情裡，有一半是實質的價值，另一半則是無形的。

若然感情如大家所言的無價，終其是貧賤的無價，或是懂得珍惜而無價？但至少你要感到值得吧，那比一切也來得珍貴般無價。